Страх неудачи. Учим детей не бояться.
Попробуйте то, чего вы не делали раньше, ровно три раза.
Первый раз — чтобы избавиться от страха перед неизвестным.
Второй — чтобы научиться это делать.
И третий — чтобы понять, нравится вам это или нет.
Вирджил Томсон
Часто ли Вы, играя со своим ребенком, намеренно ему поддаетесь или проигрываете? Меняете ли Вы правила игры для того, чтобы он пришел к финишу первым и не расстраивался? Конечно же, любому хочется защитить своих детей от плохого настроения и боли разочарования. Но что делать, если ребенок совершенно не умеет проигрывать или тяжело переживает неудачу? И почему страх перед неудачей настолько силен и труднопреодолим даже для взрослого человека? Причина кроется в том, что этот вид страха напрямую связан с самооценкой. Дети для того, чтобы сохранить ощущение благополучия и не потерять понимание своей ценности и любовь родителей, чаще всего идут на различные уловки. С годами, при многократном использовании, эти уловки переходят в проблемное поведение и становятся чертами характера, которые мешают гармоничному развитию личности, профессиональному становлению, реализации своего потенциала и достижению целей в подростковом и взрослом периоде.
Что помогает детям избегать неудач?
— истерика, которая снимает с ребенка напряжение страха возможной неудачи;
— прокрастинация (перенос деятельности на потом);
— нежелание доводить начатое до конца;
— временная неспособность выполнить необходимое действие;
— болезнь, которая впоследствии переходит в психосоматическое расстройство.
Вы будете удивлены, но ребенку иногда необходимо сталкиваться с ситуациями фрустрации и испытывать психологический дискомфорт. Этот полезный опыт развивает у малыша более адаптивные и зрелые психологические защиты, которые помогают взрослеть, становиться сильной и здоровой личностью, умеющей ставить перед собой цели и достигать их.
Навык достижения успеха необходим человеку для поддержания своей самооценки и комфортного самоощущения. Поэтому с раннего возраста ребенку необходимо участвовать в играх и спектаклях в детском саду, посещать интересующие его занятия, проявлять себя в школе, иметь возможность раскрыть свои таланты среди сверстников, обмениваясь с ними опытом.
На какие группы можно разделить детей по восприятию успехов и неудач?
1. Дети, ориентированные на процесс и успех.
Такие малыши любят участвовать в конкурсах, учатся ради самого процесса, интересного общения, рассматривают неудачи не как потерю собственной ценности, а как способ научиться чему-то новому, улучшить свои навыки и расширить горизонты опыта. Родители этих детей, как правило, хвалят их за успехи и редко порицают за неудачи.
2. Дети, чрезмерно стремящиеся к успеху.
Внутренняя мотивация таких детей — это страх перед собственной неидеальностью, боязнь того, что они хуже других. Эти дети прикладывают невероятные усилия для победы, потому что она единственный способ избежать неудачи. По мере взросления у таких людей не хватает времени и энергии быть успешными во всех сферах жизни. Вследствие чего они вынуждены прибегать к специфической психологической защите, которая проявляется в прокрастинации (например, ребенок откладывает подготовку к контрольной или экзамену, и делает все в последнюю ночь перед сдачей). Если в результате он получает отличную оценку, это демонстрирует всем, что он исключительно талантливый. Если оценка неудовлетворительная, то каждому понятно, что за одну ночь даже очень способный человек не в состоянии выучить большой объем информации.
3. Дети, избегающие неудач.
Данный тип детей изначально не рассчитывает на успех и убежден, что проигрыш лишний раз подтвердит отсутствие у него способностей и талантов. Для сохранения своей ценности такие дети придумывают уловки в виде отговорок, отказа от участия, болезни или прибегают к переносу действия на потом. Взрослея, они часто ставят перед собой невыполнимые цели и задачи, а затем страдают от прокрастинации.
4. Дети, смирившиеся с неудачами.
С данной группой детей сложнее всего в плане мотивации, поскольку они уже приняли неудачу, как неотъемлемую часть своей жизни. Эти дети очень низкого мнения о себе и своих способностях, поэтому даже и не пытаются добиться успеха. Редкие положительные результаты своей деятельности они объясняют случайностью или везением.
Теперь, понимая природу страха перед неудачами, мы приходим к очевидному выводу о том, что в трудных ситуациях ребенка недостаточно подбодрить и сказать: “Ты справишься! Все будет хорошо!”. Здесь необходима систематическая работа по поддержанию чувства значимости и ценности ребенка, а также его ориентация на успех.
В ситуациях, когда ребенок избегает какой-либо деятельности, взрослому необходимо анализировать не только чувства и поведение ребенка, но и свои ощущения.
На первом этапе — это сочувствие, желание помочь, решить и сделать за ребенка. Но проходит время, и Вы начинаете замечать, что помогаете ребенку постоянно и практически все за него делаете. А он по-прежнему не проявляет инициативы и не стремиться к самостоятельности. Чаще всего на этом этапе ребенок осваивает удобное для себя поведение под названием “выученная беспомощность” и в дальнейшем виртуозно манипулирует Вами, избегая любые трудности и неудобства.
На втором этапе вы пытаетесь объяснить и оправдать поведение ребенка его особенностями, трудным заданием, другими причинами и обстоятельствами. Вы на постоянной основе делаете уроки и учитесь вместо ребенка и привлекаете к этому учителей, продолжая формировать в ребенке инфантильность, безответственность и укрепление страха перед неудачами. Пока ребенок учится в младших классах, его самооценка еще не страдает, поскольку она базируется на жалостливом и заботливом отношении взрослых. Но, начиная с 3-4 класса, школьник постепенно осознает, что его ровесники более умелые, самостоятельные и успешные, и к школьным трудностям прибавляются трудности коммуникации. Очевидно, что активным детям нравится общаться с веселыми, любознательными и равными по способностям друзьями, а Ваш ребенок сидит в сторонке и с ним никто не играет. Снова материнское сердце сжимается от жалости, Вы берете на себя обязанности ребенка знакомиться со сверстниками, заинтересовывать их общением или же избираете другую, более опасную стратегию, — заменяете собой друзей, устраивая ему развлечения, играя с ним, как сверстник. Таким образом, вместо помощи Вы оставляете ребенка одного, так как друзей он не приобрел, а мама потеряла в его глазах статус взрослого человека. Как Вы думаете, какой навык ребенок не приобрел на данном этапе? Чему он не научился?
На третьем, заключительном, этапе Вы уже сами чувствуете себя неуспешным и не способным помочь своему ребенку. Ведь несмотря на постоянную работу, внимание и заботу ребенок становится все капризнее, раздражительнее, слабее и не увереннее в себе. Как правило, в это период у него проявляются психосоматические заболевания, а у вас опускаются руки.
На практике, родитель избравший путь преодолевать трудности за любимое дитя, делает это вплоть до подросткового возраста, пока у ребенка не начинаются более сложные, чем страх неудачи, проблемы. Они распространяются на все сферы жизнедеятельности: характер, здоровье, учебу, друзей, хобби, и вишенкой на торте — отношения с Вами. Теперь вся его детская несостоятельность, агрессия выливается на вас — это вы во всем виноваты!
Ребенок на постоянную излишнюю заботу и помощь родителя, педагога и воспитателя реагирует беспомощностью, манипулятивным и зависимым поведением.
Как неудачи влияют на развитие детей?
Дети, которых взрослые ограждают от трудностей и проигрышей, чаще всего вырастают робкими, тревожными, склонными к депрессивным состояниям и болезням. Их личностные качества характеризуются низкой самооценка и стрессоустойчивостью. Это происходит от того, что ранее дети не учились преодолевать трудные моменты и обстоятельства. Как и любой навык, достойный проигрыш достигается практикой. Если сейчас ребенок научиться преодолевать неудачи в играх, то получит большую пользу в виде стрессоустойчивости и таких жизненных навыков как:
— Навык преодоления и самообладания;
Дети, которые проходят через опыт проигрыша, развивают и укрепляют в себе способность справляться с различными ситуациями и преодолевать трудности. Находясь в окружении других людей, они понимают, что нужно стараться контролировать свои эмоции, иначе рискуют прослыть “плаксой” или “слабаком”.
— Обучение на ошибках;
Обычно игры требуют специфических навыков и определенных стратегий, которые дети развивают в себе, а при проигрыше анализируют, какие ошибки допустили и как улучшить свой результат в следующий раз.
— Эмпатия;
Если ребенок испытывал на себе горечь поражения и радость победы, то ему легко понять, что чувствует в таких ситуациях другой человек.
— Уверенность в себе;
Совершенствуя навыки, дети улучшают свои результаты в играх, в которые ранее проигрывали, тем самым формируя веру в себя и уважение к своему труду и достижениям.
— Зрелое восприятие жизни;
Каждый раз, когда ребенок преодолевает страх проигрыша, а также боится с чем-то не справиться, он начинает прикладывать усилия для достижения цели. Так формируется убеждение, что для достижения желаемого, нужно работать.
— Радость от процесса;
Дети, которые не боятся проигрывать, способны прекрасно и весело проводить время с другими детьми, наслаждаясь общением и совместным досугом.
Как научить ребенка не бояться неудач?
Что же необходимо сделать взрослым, чтобы помочь ребенку воплотить в жизнь модель счастливого, успешного, ответственного и зрелого человека? Как научить его ориентироваться на успех, получать удовольствие от процесса, переживать неудачи спокойно, а препятствия преодолевать уверенно?
- Прежде всего важно чувствовать и понимать ребенка, знать его возможности и зону ближайшего развития. Четко определять его потребности и мотивы поведения, которое он демонстрирует. Уважать его желания и приоритеты. Отказаться от собственных амбиций и не путать свои нереализованные детские и подростковые желаниями с интересами ребенка.
- Ребенок, воспринимая мир, в основном ориентируется на мировоззрение близких. Поэтому имея широкий и подвижный взгляд на мир, вы передаете ребенку ощущение, что он живет среди больших возможностей и разнообразных вариантов их достижения. Воспринимайте свои и чужие неудачи адекватно. Показывайте ребенку своим примером, как можно справляться с нежелательными ситуациями.
- Чтобы избавить ребенка от разочарований и “ударов судьбы” в школе, институте и взрослой жизни, необходимо с раннего детства знакомить его с объективной реальностью. Позволяйте ребенку сталкиваться с трудностями, закономерными его возрасту и сферам деятельности (игра, учеба, коммуникация и социализация).
- Учите ребенка относиться к себе с уважением, понимая свои слабости и принимая себя неидеальным. Чаще всего дети избегают неудач, потому что боятся не соответствовать ожиданиям родных. При проигрыше или неуспешной деятельности у ребенка активизируется связка “я — плохой, значит, меня могут разлюбить” или “я — плохой, значит, меня не за что любить”. Поэтому с самого раннего возраста уверяйте ребенка в безусловной родительской любви, отделяя его ценность от внешности, поведения и прочих внешний факторов. Учите ребенка делать тоже самое в отношении себя и других людей.
- Подчеркивайте значимость и важность не только способностей, но и усилий. В воспитании ребенка, важна обратная связь в виде признания его стараний и того, что у него хорошо получилось в игре или процессе выполнения задания. Школьника помимо усилий и стараний, необходимо ориентировать на получение знаний, а не на оценку. Ведь только знания и практические навыки являются фундаментом для достижения поставленных целей.
- Не требуйте от ребенка быть идеальным, выполнять все на “отлично”, не лишайте его права на ошибку. Как правило, это свойственно родителям, которые стремятся выполнить свои обязанности безупречно. Формируя у ребенка невротические черты личности и “комплекс отличника”, они внушают ему необходимость быть самым сильным, самым умным, одним словом, идеальным. Бесспорно, для счастливой жизни ребенку полезнее осознавать и принимать свои сильные и слабые стороны. К тому же анализ собственных ошибок дает ему возможность дальнейшего роста и развития.
- Хвалите ребенка тогда и за то, что действительно достойно похвалы. Дети хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Пустые похвалы не добавят уверенности в себе, и со временем ребенок перестанет доверять вам и вашему мнению.
- Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Поделитесь с ним своим опытом проигрышей и неудач. Объясните, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не мерило успеха. Что не только результат, но и старания, вложенные в подготовку процесса, достойны уважения.
- Учите ребенка правильно анализировать проигрыш и распределять ответственность за поражение. Например, если ваш ребенок пропустил гол, будучи вратарем, напомните ему, что футбол — это командная игра, а пропуск голов — ответственность не только вратаря, но и всей команды.
- В вопросах, относящихся к учебе или развитию специализированных навыков, привлекайте профессиональных тренеров или педагогов. Они владеют разными вариантами объяснения темы, вызывающей затруднения у ребенка. К тому же вы освободите себя и своих близких от семейных скандалов, обид и прочего недопонимания.
Каков верный алгоритм действий в момент бурной реакции ребенка на неудачу?
Бурная реакция в виде истерики, сильного плача или убегания прочь нормальна для детей младшего и дошкольного возраста. Если школьник демонстрирует подобное бурное поведение при проигрышах или в преддверии контрольных работ, то, руководствуясь последним советом, лучше откорректировать эту проблему с психологом. Поскольку здесь уже идет речь не только о страхе не справиться, но и о низкой самооценке, неумении контролировать свои эмоциональные и поведенческие процессы.
Итак, что нужно делать, чтобы научить ребенка справляться с проигрышем или неудачей?
- сохранять спокойствие во время проигрыша. Своей реакцией дайте понять ребенку, что ничего страшного не произошло, но и не обесценивайте ситуацию;
- если ребенок заходится в истерике так, что окружающие смотрят на него с сожалением, уведите ребенка подальше от “зрителей”. Сохраняйте спокойствие, обнимите, пожалейте ребенка, постепенно он успокоиться;
- вербально проявите понимание к состоянию ребенка, разделите с ним его чувства: “Я вижу, что ты расстроился из-за проигрыша, и я тебя понимаю. Но зато все видели, как ты старался и у тебя здорово вышло…”;
- обнимите ребенка, успокойте своей улыбкой и прикосновениями;
- переключите внимание на более спокойную, но не слишком контрастную тему: “Пойдем пройдемся и отдохнем, посмотри, какая чудесная погода… мы можем сделать… или покататься…”. “Чем бы тебе хотелось заняться?”;
- вернитесь к теме проигрыша, когда буря уляжется: “Я помню, как ты расстроился, когда победил Ваня, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один человек, остальным было бы не интересно играть”;
- помогите осознать ребенку чувства, которые он тогда испытывал, обсудите их;
- научите сопереживать неудачам других ребят и со-радоваться их успехам: “Когда ты выигрываешь — ты радуешься, когда побеждает другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем радоваться вместе”;
- поговорите с ребенком о чувствах окружающих, когда он бурно реагировал на проигрыш. Объясните, что другие дети были напуганы его реакцией и расстроились из-за его переживаний;
- объясните правила игры ребенку заранее так, чтобы он их понял. Акцентируйте значимость участия и интересного процесса игры или соревнования.
Как Вы можете повести себя неверно?
- обесценивать ситуацию и чувства ребенка;
- ругать и наказывать ребенка за проявленную слабость;
- ставить ультиматум или манипулировать;
- приводить в пример других детей;
- обесценивать переживания проигрыша;
- привлекать к решению проблемы посторонних или давать им возможность поучать вашего ребенка.
В заключение добавлю, что когда ребенок старается избежать какой — либо деятельности из-за страха с ней не справиться или демонстрирует поведение, ориентированное на неудачу, — мы в него верим! Мы верим, что он замечательный и у него есть много ресурсов справиться с трудностями. Мы проговариваем ребенку его сильные стороны и положительный прошлый опыт. Демонстрируем свое спокойное отношение к предстоящей преграде, подсказываем, как легче ее преодолеть, на какие этапы разбить, тем самым давая ребенку понять, что у него есть поддержка и участие взрослого.
Важно говорить с ребенком, каким образом страх перед неудачами влияет на жизнь человека. Взрослый, помогая малышу преодолеть страх неудачи, способствует укреплению его самооценки и психического здоровья в целом. А научив ребенка справляться со своими эмоциями, ставить перед собой цели и достигать их, мы развиваем не только его эмоциональные и волевые, но и личностные качества.
Ключ к детскому успеху — практика!
Список использованной литературы
- Бернс Р. Развитие Я-концепции и воспитание. — М.: Прогресс, 1986.
- Гюру Эйестад. Самооценка детей и подростков. — М.: Альпина Паблишер, 2014.
- Ильина В.Н. Развитие личности ребенка от пяти до семи. — Екатеринбург: Рама Паблишинг, 2010.
- Кривцова С.В., Дятко Н.В. Профилактика личностных расстройств у детей дошкольного возраста. Теория и практика взаимодействия с трудными детьми. — М: Педагогический университет «Первое сентября», 2009.
- Оклендер В. Скрытые сокровища: Путеводитель по внутреннему миру ребенка. — М.: Когнито-Центр, 2016.
2020 Все права защищены
